Tópico para falar rigorosamente de nada.

..parou tudo! De repentemente aparece uma nave voadora que vinda do ceu...

... lança um enorme foco de luz sobre o supermercado que...

se começa a escangalhar, e são descobertos alguns sacos azuis nos escritórios, onde...

... onde se encontrava antrax! que com o calor e a má preservação dos sacos começa a evaporar...

e de repente o céu fica negro...

Era uma vez....
2 criancinhas muito malucas que tinham um martelo e se decidiram a testar a dureza das suas cabeças.
começaram então a esvairar-se em sangue e começaram a ouvir:
-Ó Zé, ó Mário! Parem de me sujar a alcatifa
Foi então que os dois atiraram o martelo a funcionária do estado e tia-mãe Cátia Vanessa E começaram a correr à sua volta em círculos imitando o som de indíos.
Eis senão quando, aparece pela janela uma vizinha que lhes pede um raminho de salsa, quando se depara com aquilo que mais temia! Descobre que afinal o "Zé" e o "Mário" eram zombies que se querem apoderar da terra!
Dado isto, Alzira Rosalina, vizinha dos terriveis zombies, decide começar a comer Becel para reduzir o colestrol, e beber um danacol por dia .Entretanto eles acabam e decide ir ao supermercado...........
As visões passam-lhe mas os familiares pensam interná-la pois trata-se de um caso grave de ismiosofiliotralha!
chegando lá vê tantas promoções e passatempos que têm um colapso, ali mesmo em pleno Hipermercado!
Cai redonda no chão, e só acorda quando lhe abanam com a "Dica da Semana" Já acordada, vai buscar uma sagres zero e quando vai para a caixa, começa a gritar a dizer que o Figo lhe disse que ela estava convocada .
à qual ela imediatamente dá uma dentada de tal forma estava esganada ela olha para o "Dica" e vê na kapa
O Fernando Mendes, guru das tralhas grátis!
Tem um orgasmo ali mesmo e o segurança do hipermercado aproxima-se e PUMBA . Deu-lhe um beijinho na cara
Mas ela viu nele a imagem do Zé zombie! Mostrou-lhe então o seu distintivo de empregada de mesa e saca do seu bloco de apontamentos e dá-lhe na face com ele até o umbigo e depois escorrega no chão molhado e parte um dedo.

Entretanto grita de dores e ela foge mas esqueceu-se de lavar o cabelo deixando assim um cheiro caracteristico.
O hipermercado é evacuado com o cheiro nauseabundo, enquanto ela se dirige ao computador e vai ao fórum do Tralhas Grátis e ve o topiko:

"Tópico para falar rigorosamente de nada."

Clika e era "Windblows"! O PC encrava e ela atira com o teclado, fazendo saltar várias teclas. e ela chora e chora e grita:

-OH MUNDO CRUEL!!! PORQUE A MIM!!! PORQUE!!!?? e entao...
Ironicamente, o "Insert" vaza-lhe um olho! o vizinho do lado entra e enforca-a com o rato.
mas o rato era um "Mighty Mouse" da Apple! Oh noes! é wireless E o vizinho tem de se socorrer dos DVD-R que estavam ali ao lado e usá-los como shuriken contra a cabeça dela! Ela vê-se então decapitada
Enquanto vai sangue para o monitor e as colunas, o telefone começa a tocar.
Era o director da tv guia a perguntar se era ali que andavam radicais livres, porque os queria entrevistar para saber a versão deles sobre o aparecimento de cancros e da Carolina que tinha passado por ali para escrever um livro sobre o ocorrido, e lembrou-se que, afinal, não sabia escrever assim tão bem sem a presença das fotos do jorge nuno, então chamou um fotógrafo da nova gente e este recusou! Ela ficou possessa e olhou para o sangue e grita desesperada por ajuda, pois tem aversão à cor vermelha!

para ajudar chega decidiram fazer análises ao sangue e viram que era de três tipos diferentes, o que dava para cada um ter uma capa diferente e uma notícia igual, então chega o Pedro Proença e começa a atirar-lhes chocolatinhos mas alguém lhe começa a atirar tomates podres, confundindo-o com o Roberto Leal. A sorte dele é que a camada de gel que usa há anos lhe dá super poderes que usa como arma chave! O sebo do gel num rodar de cabeça é expelido para os olhos, ofuscando a visão!
Mas um funcionário qualquer do hipermercado entrou, não se sabe bem por onde, e escorregou no gel que ele tinha metido em excesso, andando diversos metros acabando por ir contra o que estava a lançar os tomates podres, o que fez com que ele caisse com a cabeça e parou tudo! De repentemente aparece uma nave voadora que vinda do ceu lança um enorme foco de luz sobre o supermercado que se começa a escangalhar, e são descobertos alguns sacos azuis nos escritórios, onde onde se encontrava antrax! que com o calor e a má preservação dos sacos começa a evaporar e de repente o céu fica negro...

...trovoes e muita chuva acida cai do ceu os ETs aparecem feios como tudo e...

berta escreveu:
...trovoes e muita chuva acida cai do ceu os ETs aparecem feios como tudo e...

... E ouve-se a voz de uma rapariga a gritar bem alto: MEU DEUS É O FIM DO MUNDO!!!! ...

Será que era o fim do mundo????....

não era o dragon boll a dexer dos ceus com o seu caméámé para nos salvar

...Quando mais se aproximam vejo que não é o Dragon Ball, que os vai salvar mas sim os Tokyo Hotel, que vem de pará-quedas negros, e ...

e começam a cantar o "atirei o pau ao gato!"

Até que um deles desafina, dando um dó agudo ..

e por causa da nota aguda, o vocalista dos tokio hotel tem k ser operado outra vez...

mas o quando o médico o manda deitar na maca para começar a operação , chama o coveiro e

o coveiro recusa-se a vir porque...

tira-lhe aquela maquilhagem horrosa para ver se ele tá vivo até que.....

lucia escreveu:tira-lhe aquela maquilhagem horrosa para ver se ele tá vivo até que.....

repara que ele tem um pelo encravado na bochecha do lado esquerdo .

E é o seu pêlo da sorte, que lhe dá aquele tom de voz maquiavélico que move massas! O Dr vai para cortar...

TralhasGrátis escreveu:E é o seu pêlo da sorte, que lhe dá aquele tom de voz maquiavélico que move massas! O Dr vai para cortar...

Quando lhe entra pelo consultório dentro a Amy Whinehouse e ..

e diz "No, no, noooooo!" e emborca mais um copo de tinto.

dá meia volta cambaleante, olha para o doutor e tira a roupa até,

que se lembra que não trazia nenhuma e acabou de arrancar a pele dos braços onde tinha as tatuagens.

...e o Lenny Kravitz fica mt contente já que não tem mais concorrencia! Mas como que não chegasse...

Apareçeu o avo cantigas a defender os Tokio Hotel, porque todas as crianças sao suas amigas

Vem o Marco Paulo, a cantar os seus sucessos e todos ficam a olhar para ele...O MARCO VOLTOU A USAR CARACOIS...