vai umas anedotas?
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Re: vai umas anedotas?
deogeo escreveu:É impressão minha ou queres ficar a sós com a Tralhas?
ok já me estou a retirar
Isso não é aqui no forum
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Xou uma LOUKA p natureza!! cmo 1 pexoa m dixe: "fazx ax xenax pimeiru i xo dpx pnxax nax konxekuenxiax.." [lol.. exta fraxe karacteriza-m mto bem].. yah! p akaxu ate e max rarament m arrependu.. lol.. um kadinhu dextrambelhada i exkexida tbm.. lol.. ah! i d vex em kdo c a bomba xai akelx penaltiex k ng perdoa i fkam uma xemana a guzar [max n xou loira.. ggrrr].. fanatika plax minhax karroxax.. [i plo meu SLB tbm].. ADORU ux meux amigux i u meu namuraduh.. adoru XAIR a noit c ppl, beber unx kopux, danxar a noit tda.. adoruh RIR!! pinxipalment dax figurax k u ppl fax d bomba.. lol [ax vzx ate c ax minhax] .. adoru paxiar i viajar.. kunhexer novax pexoax, novax kulturax, etc.. adoruh praia i xol.. entre mtax outrax kzax.. XOU amiga du meu amigu!! [ond e k eu ja ouvi ixtu?! lol.. =P ].. dou konfianxa i "konfiu" em tda a gent ate k m provem k n merexem.. xou mto REXMUNGONA i REFILONA!! ui.. ui.. ixu entao, xe ha alguma kza k n enkaixa.. pontx.. akabou-xe!! n da hipotexe!! gxt
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karlosmg- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
karlosmg escreveu:Xou uma LOUKA p natureza!! cmo 1 pexoa m dixe: "fazx ax xenax pimeiru i xo dpx pnxax nax konxekuenxiax.." [lol.. exta fraxe karacteriza-m mto bem].. yah! p akaxu ate e max rarament m arrependu.. lol.. um kadinhu dextrambelhada i exkexida tbm.. lol.. ah! i d vex em kdo c a bomba xai akelx penaltiex k ng perdoa i fkam uma xemana a guzar [max n xou loira.. ggrrr].. fanatika plax minhax karroxax.. [i plo meu SLB tbm].. ADORU ux meux amigux i u meu namuraduh.. adoru XAIR a noit c ppl, beber unx kopux, danxar a noit tda.. adoruh RIR!! pinxipalment dax figurax k u ppl fax d bomba.. lol [ax vzx ate c ax minhax] .. adoru paxiar i viajar.. kunhexer novax pexoax, novax kulturax, etc.. adoruh praia i xol.. entre mtax outrax kzax.. XOU amiga du meu amigu!! [ond e k eu ja ouvi ixtu?! lol.. =P ].. dou konfianxa i "konfiu" em tda a gent ate k m provem k n merexem.. xou mto REXMUNGONA i REFILONA!! ui.. ui.. ixu entao, xe ha alguma kza k n enkaixa.. pontx.. akabou-xe!! n da hipotexe!! gxt
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dependendo da idade da criatura em questão ainda se dá um desconto
se as operadoras de tlm tivessem uma taxa às letras X K e H, nas sms, ia ser bonito
Drakul- Doutorado em Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Drakul escreveu:karlosmg escreveu:Xou uma LOUKA p natureza!! cmo 1 pexoa m dixe: "fazx ax xenax pimeiru i xo dpx pnxax nax konxekuenxiax.." [lol.. exta fraxe karacteriza-m mto bem].. yah! p akaxu ate e max rarament m arrependu.. lol.. um kadinhu dextrambelhada i exkexida tbm.. lol.. ah! i d vex em kdo c a bomba xai akelx penaltiex k ng perdoa i fkam uma xemana a guzar [max n xou loira.. ggrrr].. fanatika plax minhax karroxax.. [i plo meu SLB tbm].. ADORU ux meux amigux i u meu namuraduh.. adoru XAIR a noit c ppl, beber unx kopux, danxar a noit tda.. adoruh RIR!! pinxipalment dax figurax k u ppl fax d bomba.. lol [ax vzx ate c ax minhax] .. adoru paxiar i viajar.. kunhexer novax pexoax, novax kulturax, etc.. adoruh praia i xol.. entre mtax outrax kzax.. XOU amiga du meu amigu!! [ond e k eu ja ouvi ixtu?! lol.. =P ].. dou konfianxa i "konfiu" em tda a gent ate k m provem k n merexem.. xou mto REXMUNGONA i REFILONA!! ui.. ui.. ixu entao, xe ha alguma kza k n enkaixa.. pontx.. akabou-xe!! n da hipotexe!! gxt
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dependendo da idade da criatura em questão ainda se dá um desconto
se as operadoras de tlm tivessem uma taxa às letras X K e H, nas sms, ia ser bonito
A criatura, pelos vistos, ja e maior de idade....
Eh pah.. sinceramente.. decifrar esta lingua ainda é mais complicado que o aramaico, por ex....
karlosmg- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
O que é que é azul e cheira a tinta vermelha?
Sugestões??
Sugestões??
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
OK, pronto eu digo
Tinta Azul
:bang: :bang: :bang:
Tinta Azul
:bang: :bang: :bang:
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Ainda s fosse o que era vermelho e agora cheira a tinha azul, toda a gente sabia q era um benfiquista q ficou inteligente
deogeo- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
deogeo escreveu: Ainda s fosse o que era vermelho e agora cheira a tinha azul, toda a gente sabia q era um benfiquista q ficou inteligente
É por estas coisas que cada vez mais me orgulho de ser benfiquista heheh, é que mesmo burros conseguimos estar em 2º lugar.. não sei o que se chama a quem está bem mais a baixo
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Vai falando enquanto podes
deogeo- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Pelo menos durante 2 jornadas posso falar
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Não sei porque mas acho sempre este o boneco mais adequado pra ti :spank:Kayak escreveu:Pelo menos durante 2 jornadas posso falar
deogeo- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
:annoyed: este é mais contigo
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Pronto já percebi.. Xau :scary:
deogeo- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Vá estudar!!!!!!!!!!! :spank: :spank: :spank: :spank: :spank: :spank:
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço__________________________ 0,40 EUR
Pão com queijo____________________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha________________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual ____________ 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes?
-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Kayak- Comendador(a) das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Estão 2 impressoras a conversar.
Uma vira-se pra outra:
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Uma vira-se pra outra:
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
starfish- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Técnicas de sedução para homens
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira 'louquinha'? Comece seguindo estes conselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Técnica nº1: Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um 'brinquedinho'. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que a sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer.
* Ligue-o à tomada, prima os botões certos, pela ordem correcta.
* Vagarosamente, vá-se movendo para a frente e para trás, para a frente e para trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3: A camisola Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - 'Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!' Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
* Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo.
* Faça todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira 'louquinha'? Comece seguindo estes conselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Técnica nº1: Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um 'brinquedinho'. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que a sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer.
* Ligue-o à tomada, prima os botões certos, pela ordem correcta.
* Vagarosamente, vá-se movendo para a frente e para trás, para a frente e para trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3: A camisola Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - 'Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!' Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
* Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo.
* Faça todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Strangelove- Grão-Mestre Tralheiro
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Re: vai umas anedotas?
O Stange é q sabe como conquistar as meninas
deogeo- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
deogeo escreveu: O Stange é q sabe como conquistar as meninas
Já só me falta mesmo dominar o ponto 5!
Strangelove- Grão-Mestre Tralheiro
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Re: vai umas anedotas?
As piores piadas DO MUNDO...
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.....
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me!
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me!
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?...
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo....
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida...
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza...
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo!
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde foi ele?.....
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor!
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?....
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.....
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me!
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me!
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?...
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo....
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida...
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza...
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo!
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde foi ele?.....
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor!
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?....
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
chii- Tralheiro Guru
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Data de inscrição : 03/02/2008
Na barbearia
Numa Barbearia Em Londres
Um dia, um florista foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'Obrigado'.
Noutro dia, um polícia foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia 'Obrigado'.
Um dia depois, um português foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja... adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...
Vá lá ... adivinha !!!
Vá ! Pensa como um português ... !!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!
Um dia, um florista foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'Obrigado'.
Noutro dia, um polícia foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia 'Obrigado'.
Um dia depois, um português foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja... adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...
Vá lá ... adivinha !!!
Vá ! Pensa como um português ... !!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!
starfish- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
podias substituir portugueses por tralheiros
Luís.Duarte.35- Ás das Tralhas
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starfish- Ás das Tralhas
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Re: vai umas anedotas?
Zé Socrates a descoberta com o Magalhães !!
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o
meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor
faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos
putos, o Magalhães, mas
não consigo entrar na Internet! Estará
fechada?
-
Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a
Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não
entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password
dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora
isso, depois eu explico-te. E o
resto, funciona?
- Também não consigo
imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find
printer'! Não percebo, pá, já
levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao Monitor e o gajo sempre com a
porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar
isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates
desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já
posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o
telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
-
Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por
escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Fosgaaaaaaaa-ssse... Eh, pá!
esquece.... Vamos fazer assim:
clica no 'Start' e depois...
- Mais
devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor
ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
-
Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em
volta do 'a'.
- O
circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera
aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que
corra os cortinados também?
- Fosgaaaaaaaa-sssee Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em
cima, no
lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
-
óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao
menos dizer
isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh,
pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o
que é que lhe
deu?... Desligou...
Lúcia- Ás das Tralhas
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